GEEN OLIE of TEFLON ( nog slechter) maar WAX ....... SQUIRT ... de beste die er is op het moment ....
nadat men de ketting ( dit doe ik tweemaal per jaar) grondig gepoetst heeft is het tijd om wax aan te brengen ..... ( drie maal met een tussenpauze van telkens een uurtje of zo)
Breng de wax aan terwijl je langzaam de ketting laat draaien ... boven en onderkant ... vervolgens laten intrekken en nog tweemaal herhalen ...
Op bovenstaande foto kun je zien dat de wax nog niet helemaal is ingetrokken ..; dus nog even wachten ..... na de laatste maal met een vod het overtollige GOED verwijderen ... nogmaals .... hoe droger de ketting aan de buitenkant hoe beter ...... ( zeker met de MTB )
Vervolgens even de versnellingen testen en eventueel fijnstellen .... controleer ook de ketting met een simpele tool ... tekoop in elke fietsenzaak .... controleer de ketting en vervang als ze HALF versleten is ..... op die manier gaan de tandwielen véééééél langer mee en is het kostenplaatje op veel kleiner ....
Alles draait weer lekker en ik doe vervolgens een paar druppels WD 40 op de wieltjes van de derailleur en ook op de scharnierpunten van de derailleur,voor en achter..; alsook een beetje op de veren van de pedalen ..... alles loopt weer gesmeerd en klaar voor de volgende trip ....
Knutselen aan de fiets : het hoort erbij en ik doe het graag .... als eens iets piept of kraakt :geduldig zoeken ..... het duurt soms lang maar je leert er veel van bij .....
Alles is weer picobello in orde en klaar voor het volgend exploot ..... Nog even de werkplaats opruimen en klaar is kees .....
nog één tip .... neem een doek .... doe er wat WD 40 op een wrijf de kader volledig in ..... het is een goede beschermlaag tegen vocht en vuil ..... alles blijft er wel aan plakken maar ook alles gaat er makkelijker vanaf .......bij het poetsen ....
****************************************************************************
Ik heb slicks op mijn MTB gemonteerd alsook een versnelling om op de wg te rijden ( géén te grote sprongen)..; de koersfiets komt er voorlopig niet meer aan te pas ..... ik rij graag met de MTB ... ok : toegegeven het gaat langzamer , maar ik zit er beter op ,en ook : je valt veel minder gauw plat .... allemaal voordelen ....
het hoeft ook niet zo snel te gaan in de winter ..... koers is uit den boze ... bewegen en genieten van de rit is de boodschap ....
woensdag en donderdag zou het droogblijven , mochten er liefhebbers zijn : ge weet me wonen ....
*****************************************************************************
INFO
onderstaande link aanblikken : dat zijn tenminste ECHTE vrienden
http://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_embedded&v=Jazrxe4tBFo&vq=medium
MOPKES
*Moedertaal :*
De juf vraagt : "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je
moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
*Dom blon**d**je :*
Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd:
"Wat trekt u zo aan in deze functie?"
Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."
*In 't café :*
Er zaten twee mannen in een café.
Zegt de ene tegen de ander: "Zie je die twee vrouwen daar? Niet verder
vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn
geheime minnares."
"God," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig... bij mij is het
net andersom."
*Grieken :*
Een Brit, een Fransman en een Griek staan in het museum te kijken naar een
schilderij van Adam en Eva in het paradijs.
"Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte." zegt de Brit, "het is
wel zeer duidelijk dat het Engelsen zijn."
"Onzin." zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon en puur van
uiterlijk, het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn."
Waarop de Griek reageert: "Ze wonen in het paradijs, maar ze hebben geen
kleren, geen dak boven hun hoofd en ze hebben slechts één appel te eten...
Ze moeten ongetwijfeld Grieken zijn!"
*Stotteraar :*
In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende
rottweiler.
Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man.
Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.
"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar. Waarop de
stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in
zijn hand.
De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!" Zegt de
stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel !"
*Vrij*
Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.
"Vorige week had ik nog alles." zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, mijn kamer werd gepoetst,
mijn kleren werden gewassen en ik had een dak boven het hoofd."
"Wat is er dan wel gebeurd?" vroeg ik, "Drugs? Gokken? Een vreemde vrouw?"
"Nee hoor," antwoordde hij, "ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."
Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.
Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ´t is een
heel goede : Ik hoor nu alles weer duidelijk."
"Prachtig toch!" zegt de andere "En wat heeft het je gekost?"
"Half vier!"
Tante is met haar nichtje een dagje naar de paardenmarkt.
"Oh, kijk eens wat een lieve pony's!" roept ze als ze een paar Shetlanders
ziet staan.
"Zou je er graag eentje willen hebben?"
"Natuurlijk," zegt haar nichtje. "maar mijn moeder wil beslist geen dieren
thuis!"
"En je vader?" vraagt haar tante. "Oh, die mag blijven!"
Bij de advocaat:
Een klant gaat om advies en vraagt de advocaat: "Hoeveel geld vraagt U ?"
De advocaat legt uit : " 't is 200 euro voor 3 vragen."
De klant: pikt in "Is dat niet een beetje veel?"
Waarop de advocaat: "Jawel, eigenlijk wel. En wat is uw derde vraag?"
De meester in de klas : "ON aan het begin van een woord maakt het negatief,
bijvoorbeeld : ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz.
Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin?
Jantje antwoordt : "Eh... onderwijzer."
'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen... ... als ik maar blote vrouwen te zien
krijg!'
Een dokter in het psychiatrisch instituut vraagt zich af of Jos, een gek,
toch niet een beetje verstand heeft.
Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn.
Alle gekken knallen tegen de muur behalve Jos, die breed lacht.
De dokter vraagt waarom hij nu lacht, waarop Jos zegt: 'Ik heb de sleutel!'
*Vrijersconversatie :*
Zij: 'Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.'
Hij: 'Oké Els, bel me wanneer je getrouwd bent.'
Jantje zit met z'n vader in de auto. Vader heeft haast en rijdt veel te
hard.
Dan bedenkt vader ook nog dat hij iets vergeten is. Zonder goed uit te
kijken, draait hij de auto en gaat hij verder in de tegengestelde richting.
Zegt hij tegen Jantje: 'Wat ik net gedaan heb, mag eigenlijk niet.'
Zegt Jantje: 'Ach, wees gerust. De politieauto die achter ons rijdt, doet
het ook.'
*Op een feestje :*
Op een coctailfeestje ergert een jaloerse vrouw zich aan het erg gewaagde
decolleté van een andere dame.
"Hoe durft zo'n mens hier zo rond te lopen?!" zegt ze verontwaardigd tegen
haar man.
Prompt antwoordt haar man: "Daar heeft zij wel twee uitstekende redenen
voor!"
*Voor ik uw hond werkelijk zal kopen, nog één vraagje: Is hij wel trouw?'*
*"Zeker weten!" zegt de verkoper. *
*"Ik heb hem al vier keer verkocht en hij is telkens weer*
*teruggekomen!"*
Papa zegt tegen kleine Fredje:
"Als je je spinazie op eet dan word je net zo sterk als papa."
Zegt Fredje: "Pfft. dat hoeft niet...
Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."
Geen opmerkingen:
Een reactie posten